vikulovo.ru: Наши форумы
Список форумов vikulovo.ru
-> Юмор
Автор | Сообщение |
Mr_$_ma_11 лирика точек в душе
Зарегистрирован: Nov 12, 2006 Сообщения: 248 Откуда: г.Тюмень
|
Добавлено: Пн Dec 04, 2006 10:20 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в ж***, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из ж*** спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел!"
|
Вернуться к началу |
|
|
Ewgen Администратор сайта
Зарегистрирован: Dec 04, 2005 Сообщения: 2208 Откуда: тутошный я
|
Добавлено: Вт Dec 19, 2006 2:54 am Заголовок сообщения: Просто анекдот
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". _________________ Если хочешь быть здоров ешь один и в темноте
|
Вернуться к началу |
|
|
Master пока присмотрюсь
Зарегистрирован: Jun 29, 2006 Сообщения: 36 Откуда: Викулово однако
|
Добавлено: Пн Dec 25, 2006 4:55 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Въезжает мужик в незнакомый город.
Смотрит на перекрестке стоит гаишник в позе раком и штаны спустил.
На следующем перекрестке такая же история.
Поехал по городу везде одно и тоже видит.
Подъезжает к мужику и спрашивает:
- Чё тут у вас за клоунада с ментами твориться ?
Тот ему отвечает:
- Тут с соседней зоны гей-рецидивист сбежал, дак вот менты засады по городу и расставили. _________________ Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать
|
Вернуться к началу |
|
|
Master пока присмотрюсь
Зарегистрирован: Jun 29, 2006 Сообщения: 36 Откуда: Викулово однако
|
Добавлено: Пн Dec 25, 2006 4:58 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Терминатор моется в бане, и вдруг у него падает мыло на пол, тот нагибается. И тут у него на дисплее появляется надпись "Обноружено новое устройство". _________________ Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать
|
Вернуться к началу |
|
|
Master пока присмотрюсь
Зарегистрирован: Jun 29, 2006 Сообщения: 36 Откуда: Викулово однако
|
Добавлено: Пн Dec 25, 2006 10:01 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ! _________________ Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать
|
Вернуться к началу |
|
|
lex ~Клабер КАМ~
Зарегистрирован: Dec 16, 2005 Сообщения: 113 Откуда: оттуда
|
Добавлено: Пт Янв 05, 2007 2:53 am Заголовок сообщения: Просто анекдот
кстати..., история про Бета-Чай, уже немного устарела......
вот тоже парочка анекдотов, может кто-то не читал:
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
В автобусе:
-Бабушка, вы пукнули!
-Кого я стукнула?
-Бабушка, вы пёрнули!
-Кого я дёрнула?
-Срёшь бл%дина!!!
-Какая середина, я на краешке сижу!
Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
_________________ Не узнаешь, не попробуешь...
|
Вернуться к началу |
|
|
Kolovrat `Точка невозврата
Зарегистрирован: Jan 01, 2006 Сообщения: 3231 Откуда: Тюмень
|
Добавлено: Пт Янв 05, 2007 4:22 am Заголовок сообщения: Просто анекдот
|
Вернуться к началу |
|
|
Ewgen Администратор сайта
Зарегистрирован: Dec 04, 2005 Сообщения: 2208 Откуда: тутошный я
|
Добавлено: Пт Янв 05, 2007 1:59 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
улыбнуло _________________ Если хочешь быть здоров ешь один и в темноте
|
Вернуться к началу |
|
|
Ewgen Администратор сайта
Зарегистрирован: Dec 04, 2005 Сообщения: 2208 Откуда: тутошный я
|
Добавлено: Чт Янв 25, 2007 7:49 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Hарод в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала... _________________ Если хочешь быть здоров ешь один и в темноте
|
Вернуться к началу |
|
|
yuran знает всех
Зарегистрирован: Aug 04, 2006 Сообщения: 718 Откуда: Тюмень
|
Добавлено: Пт Янв 26, 2007 1:50 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Надпись в столовой интерната для глухонемых: Когда я ем, я как всегда... _________________ бывает и хуже...
|
Вернуться к началу |
|
|
yuran знает всех
Зарегистрирован: Aug 04, 2006 Сообщения: 718 Откуда: Тюмень
|
Добавлено: Ср Июл 18, 2007 1:41 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД. _________________ бывает и хуже...
|
Вернуться к началу |
|
|
Ewgen Администратор сайта
Зарегистрирован: Dec 04, 2005 Сообщения: 2208 Откуда: тутошный я
|
Добавлено: Ср Июл 18, 2007 3:31 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
все взаимосвязано ))))))) _________________ Если хочешь быть здоров ешь один и в темноте
|
Вернуться к началу |
|
|
Devi местный
Зарегистрирован: Dec 06, 2005 Сообщения: 163
|
Добавлено: Вт Окт 23, 2007 5:22 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
-Как живёте-можете?
-Живём хорошо, вот можем плохо....
-Выходит у Вас всё не так хорошо?
-Выходит хорошо, вот входит плохо...
|
Вернуться к началу |
|
|
Kolovrat `Точка невозврата
Зарегистрирован: Jan 01, 2006 Сообщения: 3231 Откуда: Тюмень
|
Добавлено: Вт Окт 23, 2007 7:47 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
хахааахха )))
|
Вернуться к началу |
|
|
Devi местный
Зарегистрирован: Dec 06, 2005 Сообщения: 163
|
Добавлено: Вт Dec 25, 2007 1:20 pm Заголовок сообщения: Просто анекдот
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Страница 4 из 5
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|